自分のページにボタンをつけてからたくさんの人達がボタンを押していってくれる。

多い日には50人くらいの人達がぷちっとやっていってくれてる。

不思議なことに95%ぐらいの人が2回ボタンを押してる。きっときちんと押せたか不安になるのか、 それとも何も起こらないからもう一回押してみるのか。

そういう僕もなぜか2回押してしまうことが多い（笑）。でも、昨日ある人が7回も押してあった。 何も起こらないので失望されてしまったかな。でもご安心を。ボタンを押してくれた人にはみなさん ちゃんとメールを出してるから。毎日50人にメールを出すってすごい大変だよ。でも 何よりも励みになるから頑張るぞっという感じですね。

彼女ができたら急に自分のスタイルとか外見を気にするようになった（笑）。

2年前にサラリーマンになったときから比べると、体重が12キロぐらい増えてる。たしかに 体格がよくなって自分でも気に入っているが、運動不足のためお腹がたぷたぷしてしまっていって、 お気に入りのアニエスbで全身を包むと、なんか様にならない。

やっぱりどうしてもAgnesはほっそりした身体の方が似合う。

そうだ、ネットでダイエットなんてやってみようかなんて考えつつも、挫折したら 世界中に恥さらしだな、なんて躊躇したりもしてる。

半年ぶりにジョギング再開から始めようかな。

今日はみねちゃんと一日ゆっくり遊ぶことになっていた。11時には熊谷につけるように家を出たのに 首都高と関越がむちゃくちゃ渋滞。

特に腹がたったのが、関越道の渋滞表示。この先渋滞5キロって書いてある。5キロなら10分もあれば 抜けられる。10分ぐらいノロノロすると一応走れるようになる。50キロぐらいで2〜3分走ると また止まってしまう。そうすると再び掲示板に、この先渋滞5キロ、通過10分と書いてある。

結局練馬から花園までずっと渋滞じゃないか。普段よりも40分早く家を出たのに、結局 2時間40分もかかってしまった。いつもは1時間10分で行けるのに。

ゴールデンウィークは都内は空いてるんじゃなかったっけ。誰がそんなことを言ったんだ。 環八も目白通りも渋滞じゃないか。

西麻布で、パスタ屋さんに入った。いつもはそんなに込んでないのになんと満席！空いてる店がないのでみんな開いてる店に 集中してしまうんだな。がらがらの都会でのんびりしようと思ったのになかなかうまくいかない もんだ。

名前も顔も知らない貴方へ。

僕は、顔も名前も知らない貴方に今こうして書いている。貴方にこの文章が届くことは ないだろう。もし貴方までこの文章が届いたら、僕を殴りに来てもらいたい。

僕は貴方の大切な女性を奪った。何年も育てて来た貴方との生活を強制的に終了させてしまった。

昨日彼女は僕に、貴方に終わりを告げたことを泣きながら伝えた。貴方は今どうしているのか。 のどに鉛の棒を突っ込まれたような窒息感を感じているのか。首の後ろを殴られたような 衝撃を感じているのか。白黒の視野の中で、どうしようもない無力感に呵まれているのか。

どうしようもないこと。僕が貴方に謝ることに意味はないと思う。騙したわけじゃない。

彼女は最初にちゃんと僕に告げていた、貴方の存在を。それでも止まれなかった。

貴方が彼女を責めなかったことに感謝しています。昨夜彼女は貴方との生活と決別することへの 辛さに泣き続けていた。

貴方の分まで幸せになりますなんて陳腐な言葉は出ないけど、 貴方に最敬礼をささげて僕たちは進みます。

他人と他人の争いに僕が口をだすことは本意ではない。

しかし、今回は相当腹が立ったのでどうしても書いてしまう。で、書く前に確認。

この件に関しては僕は両者の日記を読んだだけで、一者または両者から個別に意見を聞いたりは していない。また、一者又は両者と個人的に友人関係にあるわけではないし、金品の受領等もない。

すごく素敵なメールをもらった。

内容が非常にプライベートなものなのでお名前等は出しませんが、僕の日記を読んでくれて、 ご自身が今置かれている状況を書いてきてくれました。

で、男の別れ方と二股について思うこと。

別れるときに嫌いになったわけじゃないとか、今でも好きだよなんて言う男は最低だ。 もちろん嫌いになったわけじゃない。好きで一緒にいた女性をある日突然大嫌いになることなんて そうはない。でも何らかの理由があって別れなければならない時に、格好つけて何になるんだろう。

僕は他の女性を選ぶ、でも君はずっと僕のことを思っていてくれ、て感じじゃなかな。

はっきりと本当のことを言うのはすごく勇気がいることで、瞬間的な相手の感情を考えれば すごく辛いのは分かる。でも、今でも好きだって言われて諦められる人がどれだけいるだろう。

この前までは本当に好きだった。でも、今はもっと大切な人ができてしまった。もう一緒に いられない。これでいいんじゃないかと思う。そこに、ずっと忘れないとか、今でも好きだとか 余計なものをくっつけてしまうのは男のエゴだと思う。

男が二股かけて、片方を捨てることになった時なんかもそうだと思う。僕も何回か経験があるけど、 本当のことを言えば、結局最終的には両てんびんにかけるしかないんじゃないかな。

両てんびんって言ってもどっちの顔が良いとか、おっぱいが大きいとかじゃなくて、どちらと より一緒にいたいと思うかっていう基準で考えるしか判断材料がないと思う、少なくとも 僕は。こっちもいいな、でもこっちも捨てがたいなって悩んでいるのも結構辛いし。

でも僕の経験では、だいたい両方とも本気で付きあってた場合は、後から割り込んできた 人の方が有利なような気がしますが。

これからメールをくれた彼女に返事を書こうと思う。

昨日の菅原　健氏への文句を一日経って読み返してみた。

今日、僕が強く疑問に感じたのは、果たして僕は本当に怒っていたのかと言うこと。

もしばうわうさんが日記であれだけ怒っていなかったら果たして僕はあの日記を書いただろうか。 ばうわうさんの日記に共感したのはもちろんだが、一時的に当事者になったような気になって 怒っていたのではないだろうか。

ばうわうさんがあの日記を見て怒らなければもちろん問題は発生しなかった。僕に何の迷惑が かかった訳ではないし、ただ菅原氏の日記を読んで不快感を感じたまでのこと。

それを日記に掲載することに果たして意味があったのだろうか。いたずらに問題を大きく してしまったような気もする。

他人を攻撃することに対しての非難として、また自分も他人を攻撃してしまった。 きっと読んだ人もあんまりいい気持ちはしなかったのではないだろうか。

書いた内容や、姿勢を後悔は全然しないが、やっぱり何となく後味が悪い。 うーん、まだまだだな。僕も。

バーテンをやってたころに感動したこと。

六本木に今もあるバーで働いていたころ、常連さんのオジサンで、いつも若い彼女を 連れてくる人がいた。ところがある日から、連れてくる女の子が変わった。それ以来、週に最低でも 2回は新しい彼女を連れて飲みに来ていた。だから僕も自然と新しい彼女と親しくなった。

ところがその年のクリスマスイブの夜に、突然その人が以前連れてきてた彼女とやってきた。

前の日の夜にはその人は新しい彼女と来ていたのに。僕は何だかドギマギしてしまってうまく 話しが出来ずに困っていた。いつもどうもって言うべきなのか、お久しぶりですって言うべきなのか 分からなかった。そうしたら、そのオジサン（すごく偉い人なんだけど）がニッコリ 笑って、「久しぶりに本命を連れて来たよ」って言ってくれた。

あの一言でどんなに救われたことか。この人は大物だと感動してしまった。

今、どこで何をしているんだろう、あのオジサンと2人の女の子は。

Sexしたい。気持ちいいSexがしたい。

好きな人とするSexはすごく気持ちいい。結局最終的には粘膜同士の摩擦なのに。 どうして好きな娘とするSexは気持ちいいんだろう。

する前とした後がいいんだよね。好きな人とすると。

良く、男はイッた後冷たくなるって言う。たしかに、どうでもいい相手だと冷たくなるような 気がする。終わったらすぐに逃げ出したいみたいな衝動に駆られることもある。

好きな娘とすると、する前の熱気（笑）と、終わった後の一体感、安心感がじわじわと 湧いてくるのが最高にいい。そのまま抱きあって眠ったりしたら最高だし、次の日半分 眠ってる時に、眼を開いたら腕の中にいてくれるなんてすごく幸せだと思う。

僕は多分あんまりSexって好きじゃないんだと思う。僕は絶対誰でもいいとは思えない。 自分の弱いところを見せるっていうか、何で好きでもない娘を気持ちよくしてやらなきゃ いけないんだろうなんて思ってしまう。

名前を呼ぶ、眼を見る、ピッタリ抱きあう、一緒にいく。長いキスをする。

好きじゃない娘とそんなこと、したくないな。

家のネコが噴水のようなゲロを吐いた（笑）。

わが家では、あのクッキーみたいなキャットフードを「カリカリ」と呼んでる。最近ずっと カリカリがなくなっていて、彼はすごく食べたかったらしい。物凄い勢いで延々と食べていた。

ソファーで眠ってたクリを抱き上げたら、ちょっと変な顔をしてた。で、床に降ろしたらさらに カリカリを食べてた（オイオイ）。

なんかシャックリしてるなあ、って思ったら、アオーン、ウオーンって変な鳴き方をして、 ぶおーって1メートルぐらいふやけたカリカリが飛び散った。

普段ネコが吐くと、ああ、大丈夫みたいに心配するんだけど、今回は家族みんなで 笑い転げてしまった。

掃除してるのを、招きネコのような姿勢でジーッと見てた。きっと自分でもすごくビックリ したんだと思う。反省してるみたいで、廊下の隅でジーッとこっちを見てる。

まさか日本中に知られてしまうなんて想像もしてないだろうね。

連休中に、日記を日々更新することを誓ったのに、いきなり仕事が超忙しくなってしまい、 のっけから誓いを破ってしまった(;_;)。

毎日更新している時は、日記リンクスのランキングも時として2位とかだったのに、やっぱり 更新しないと全然だめだな。

でも、オーバーペースは長続きしないと思うし、出来ることしかできないのでしょうがないと 開き直ってこれからも書いていこうと思う。

みなさんこれからもよろしくね。

休みの日にのんきにワインなんか飲んでる場合じゃなかった。

自分の日本語が足りなくて、思わぬ誤解を招いてしまった

昨日掲載したばうわうさんとの件は、ばうわうさんご本人からのメールで、僕の早とちりで あったことが分かりました。ばうわうさん、お騒がせしてごめんなさいね。

こっぱずかしいので削除しようかとも思ったのですが、笑い話としてこのまま残すことに しました。

みなさんも、どうもおさわがせ致しました。

何だか最近どんどん日記の内容が重くなっているような気がする。

感想を送って下さる方もどんどん増えていて、中には結構ハードなご自身の 人生を書いてくれたりする。

で、読者の方が増えてきたのでページのスタイルを変えてみました。 これなら重くないのですぐに表示できるのではないでしょうか。あと、 ボタンをつけたので、感想を送ってくれるとすごくありがたいですね。 みなさんよろしくお願いします。

僕の家は音楽一家だ。

ばあちゃんは声楽家、母はピアニスト、弟はさすらいのギタリスト（笑）。聞いた感じは かっこいいんだけど、一緒に生活するサラリーマンは結構苦労も多いのだ。

例えば、僕の母と弟は朝寝て昼に起きる。僕はいつも1時くらいに寝るんだけど、 そのころに仕事から帰ってきて、テレビをつけたりステレオをつけたりする。

おまけにバリバリなんか食べ始めたりする。ネコをからかったりする。

しまいにはピアノの練習なんか始める（本当）。

で、僕は朝いつも6時半くらいに起きる。僕はテレビをつけて朝食を作る。ドライヤーで 髪をかっこつけたりする。おふくろと弟は丁度寝付いたくらいの時間だ。

常に家に電気がついているので電気代がすごい。普通の家では考えられないような 金額。

時間が全然あわないのだ。平日に母と会うのは週に1〜2回程度かな。

顔は会わせないけど喧嘩はするのだ。文通で喧嘩。

なんだかバカバカしいんだけど、結構怖いことが書いてあったりする。

朝起きて、怒りの手紙が置いてあったりすると、朝っぱらから反論の手紙を シャカシャカ書いてしまったりする。

うーん、変な家だ。

日記リンクスに参加している人だけが日記者じゃない。

日記リンクスに参加していると楽しい。自分がどれぐらいの人に見に来てもらったのか すぐ分かるし、他の人の日記にすぐに飛んで行けるのも魅力だと思う。

でも、僕がちょくちょく遊びに行く日記の殆どが日記リンクスに参加していない人のだなあ。

どうも日記リンクスに乗ってる日記って、人に読まれるって事に過剰に気持ちがいっていて、ちょっと いやらしいと感じてしまうことがある。

この発言には何の根拠もないし、特定の人をさして言っているのではないのでご了承を。

ばうわうさんや、夜久さんのように、読まれることを前提に押しだしているものには 嫌らしさを逆に感じなかったりするから不思議。

インターネットで世界は広がったはずなのに、結局自分のテリトリーを自分で限定してしまうのは 寂しい事だと思う。

僕も何かと日記リンクスのネタが出てしまうので反省している。

もっと自分のカラーを出して行きたいな。

ついさっき日記リンクスだけが日記じゃないなんて書いたくせに日記リンクスについて。

今日ある方からメールを頂いた。

僕がSearch EngineにJames Joyceをキーワードとして登録したため、Joyceから 遊びに来てくれた。残念ながら、まだJoyceに関してのページは何もない。

僕は占いを信じてる。

信じてしまう自分が可愛いと思ったり、情けないと思ったり。

信じない人はいくらでもいると思うし、それをどうこう言うつもりは全然ない。

朝、電車の中でとなりのおやじが読んでいるスポーツ新聞の隅っこにのってる 占いをついつい覗いてしまったりする。

ぴあなんか買ったりすると、何故か最後のページの占いを最初にみてしまったり。

でも、本当は、今日あなたは運が良いとか、悪いとか、そういうのはどうでも良かったりする。

どっちかというと、何座と何座の相性がどうだとか、何座の人のものの考え方はっていう、 ベーシックな部分で占いを信じてると思う。

僕はカニ座なので、どうしても同じカニ座の人に興味がある。男性でも女性でも。

友達の女の子に蟹座のA型がいる。良くSexの話しとか、恋愛の話なんかをする。 彼女と話しているとすごく理解できるのだ。何でだって考えても良く分からないんだけど。

同じ年の男の友達にもカニ座のA型がいる。妙に繊細なところとか、理屈っぽいところなんかが すごく自分に似ていると思う。

カニ座は魚座と蠍座と相性が良いという。

友人を一人ずつピックアップしていったら、7割ぐらいがカニ、魚、蠍のどれかだった。

愛しのみねちゃんも蠍だな。そういえば。今までつきあった女の子は、蠍、獅子、カニ、カニ、蠍。

全然根拠はないのだ。本当に。気にして生きている訳でもない。でも、結果としてやっぱり 言葉にできない「何か」があるんじゃないかと僕は思ってる。うーん、説明は出来ないけど。

出張と言っても、現地にいたのはわずか20分ぐらいの超強行スケジュール。

本当は7時14分秋葉原発のあずさに乗るはずだった。それなのに、ああ、それなのに。

部下の新人と7時に待ち合わせをしていたのに。ああ、それなのに。新人が僕の携帯電話に 電話してきて目が覚めた。時計を見たら7時7分。あああああああああああ。やってもうた。

とりあえずうろたえる部下を落ち着かせ、8時ちょうどのあずさ3号に乗るべくタクシーに飛び乗る。

新宿についたら、もうあずさにはお客さんが満タンだった。ああ、座れないなって思ったら、 新人君がちゃんと席をとって待っていてくれた。なんて偉いんだろう。きっと出世するぞ。君は。 本当にごめんなさい。心配だったでしょうね。

ところで、甲府は異様に暑かった。朝は寝ぼけていたので全然気づかなかったが、午後2時に東京に 帰ってきたら、寒い。

きっと甲府は真夏日だったに違いない。本当に暑かった。遠くに見える山々はまだ雪をかぶっているのに。 盆地が暑いって言うのは本当なんだ。納得納得。

身延線に乗った。生まれて二回目だ。

でも、山間部に入る前の、東花輪という駅で降りるので、美しそうな山々を目の前に 見ながらも触れられなくてすごく残念だった。

あーあ、プライベートできたいなあ。

鎌倉の大仏を見てきた

普通は学生時代に修学旅行なんかで行っていることが多いらしいが、運悪く、僕は 今まで巡り合う機会がなかった。

最初に受けた感想は、なんて前のめりなんだろうということ。蓮華座の状態で座っている のだが、妙に前につんのめったような感じがして、変だった。

次に衝撃的だったのが、背中に窓があること。今まで後ろ姿を見たことがなかったので、 どうしても背中が見たくなって背後に回ってみた。ガーン、なんとちょっと猫背ぎみの 背中に網戸みたいな窓が二つある。しかも両方とも開いているので妙に機械っぽく見えてしまう。

前から見ると本当に人間味があるのに、後ろ側はとっても寂しかった。

さらに驚いたことに、20円払うと大仏さんの中に入れるのだ！！大げさに書くつもりは ないが、本当にびっくりした。まさか中に入れるなんて思ってもみなかったからだ。

中はもっとヒンヤリとしているのかと思ったら外気と全然差がない。そりゃそうだ。 二つの窓が全開で開いている。大仏さんの顔のところまで登ることはできない。お腹の あたりまで登って、上を見上げると顔の部分が見える。何となく、勝手なイメージとして 顔の部分はムク（中味が詰まっていること）なんだと想像していたが、顔の部分も中味は 空洞だった。

多分、中には15人くらいしか一度には入れない。何故かみんな大仏さんの内側をゲンコツで ゴツゴツとたたいていた。でも僕もどうしてもたたきたくなってしまい、知らない人達と 一緒になってゴツゴツとやってしまった。意味もなく嬉しかったんだな、これが。

表に出てきてもう一度大仏さんを正面から見てみた。

その時初めて大仏さんの顔があまりに安らかでびっくりした。人工物なのに、向きによって 表情が変わる。全然金属的な雰囲気がしない。

知らないおばあちゃんが、何十秒もじっと手をあわせて祈っていた。前のめりの大仏さんが、 にっこりと微笑んでいて、すごくいい気分になった。

僕も何となく手をあわせたくなるような、むずがゆい気分になった。

お店の横に良く置いてある、バカでっかい、プラスチックのソフトクリームが 紫色だったので、なんじゃこりゃ、と思って試しに買ってみたら、これがびっくり。 すごく美味しい！

焼き芋の味がする。最初はなんでこんなにおいしく感じるんだろうって思ってたんだけど、 理由が後から分かった。焼き芋の、あの焦げた皮の香と味がするからだ。

スウィートポテトのようななめらかな味ではなく、焼き芋のダイナミックな味がすごく良かった。

彼女と二人で感動しながら歩いていると、今度はすごくグロテスクな緑色のソフトクリームの 看板がドーンと置いてあった。

抹茶ソフト。あのー、確かにおいしいんですけど、あの看板、何とかなりませんかねえ。 結構怖いんですけど（笑）。

最近では24時間で200近いアクセスがある。最初、カウンターをつけた当初は、100になるのに 3週間ぐらいかかった。しかもその約半分が自分からのもの（笑）。

300、400と区切りがつくたびに自分でお祝いのコメントをだしたりしていた。はっはっは。それが 1,000件を超えたころから急激にペースが上がってきた。

あちこちのSearch engineに登録したことと、リンクして下さる方が増えてきたためだと思う。

でも、Search Engineに登録しても、しばらくすると勢いがなくなると言われていたので、 なかば諦めていたら、それ以降もどんどんペースが上がっていく。

いったい誰が見に来てくれるんだろうと思い、まずはフォームを作ってみた。

何人かの人が書いていってくれるようになったけど、それでも書いていってくれる人は全体の 1%くらいだったので、次に来訪記念のボタンをつけてみた。

そうしたら、一日50人くらいの人がボタンを押していってくれるようになった。

せっかく押していってもらったので、全員の方に返事を出している。一日50通。かなり ハードなんだけど、そのメールに返事を下さる奇特な方もかなりいて、すごく嬉しい。

ところが、今度はメールを受信するEudoraがパンクしてしまった。毎日50通を受信し、 50通を送信していたら受信簿、送信簿ともに重くなってしまい、一日に何度もダウンするように なってしまった。

で、やむを得ず、ボタンを押して下さった皆さんには返事を出したうえで、受信簿からも 送信簿からも削除することにした。

ところが、だんだんと今度はボタンを押してくれた人が、僕のページをどう思ったのかが 知りたくなってしまった。で、今試験的にこの日記に感想のボタンをつけてみました。 みなさんどうか押していってくださいね。

日記なんてもうやめちゃおうかなと思って、数日放ったらかしにしてあった。

楽しくて始めたはずのInternetがいつのまにか義務感に変わってしまい、 更新せねば、メールせねば、みんなに読んでもらわねばに変質してしまった。

そんなのつまらない。僕じゃない、そんなのは。

2日間、殆どコンピュータにも触れないで、そのかわりに家の周りを走ってた。 走ってると、小学校時代の友達に二人も会った。

一人はインドネシアに住んでしまっている奴。この前までは仕事でジャマイカにいた。 今は、水産会社に勤めていて、インドネシアでエビを捕ってるらしい（漁師じゃないけど）。 もう一人は、大学院を出て、会計事務所に勤めている。二人ともかなり仲良しだった。

僕にとってインターネットは全てじゃない。あくまでも僕の一部だ。

二日お休みして、すこし自分のペースが取り戻せたような気がする。

多分これからは無理して日記の毎日更新はしないと思います。 マイペースでやって行きますので、時々遊びに来てやってくださいね。

もちろん頼んだ訳ではない。最近では何となく慣れてしまって、封書に書いてある 会社名と住所（大阪が多い）を見るだけで、あー、これは裏ビデオだなってわかるように なった。

あー、なんて言いながら、ちゃんと開封して、隅から隅まで見てしまう。 すぐに捨てればいいのに、なぜかまだテーブルの上に乗っかっている。 きっと寝る前にもう一回ぐらいは見るだろう。

一巻5,000円だそうだ。こんなもんいらないと思っているが、もし今誰かが1万円くれたら 注文してしまうかも知れない。男なんてそんなもんかも知れない。

僕の友達が、友達にめちゃめちゃエッチな裏ビデオを借りた日に彼女が泊まりにきたら どう思うかって聞かれた。

うーん、って言ってたら、その友達が、絶対彼女に「早く帰れ」って思うって言った。

その気持ち、うそじゃないと思う。大昔からスケベな浮世絵なんていうのがあったし、 ビニ本、裏ビデオ、エッチなニュースグループと、男は常にスケベな画像を求めている。

愛とか、恋とかとは全然違う、何かがきっとあるんだろう。

続きはこの後。

ポスターとか、妙にスカートの短い高校生とか、ケバいお姉ちゃんの胸の谷間とか。

女の子の裸に男は視覚的に興奮するんだ。でも、同じ格好をしている裸の女の子が二人いたとすると、 必ず男には「こっちがいいな」っていう好みがあると思う。

そんなの当たり前だと思うけど、ただ単に裸が好きって言うことでは片付けられない。

僕は小学校3年生ぐらいのころ、親が買っていた週刊誌に載っているヌードや、 テレビ東京とかでやってたエッチな番組を見て妙に興奮していた覚えがある。

本能なんだ。でも、本能なのに相手を選ぶ。レンタルビデオに行って、アダルトビデオを 借りるときに、どれでもいいやなんて思わない。こんな感じの顔で、こんな胸でなんて 選んでる。

女の子と寝るまでは、セックスなんて想像でしかない。でも、ちゃんと好みがある。 経験してからもやっぱり好みがある。

性的な刺激を受けるとき、きっと僕はその刺激を自分の理想の女の子というものと 一致させようとするみたいだ。

もちろん好きな子とセックスするのはすごく楽しい。それはもう問題外。でも、 どんなに好きな子がいても、僕は女の子の裸を愛してしまう。

それも、自分の理想を追い求めている。

紙や画面の上で喘ぐ女の子は、自分を追いつめたりしないからかも知れない。

うーん、今日の日記をみねちゃんに見られたら。。。。怖い。

昨夜の電話でだるいって言ってたもんね。どうぞお大事に。

早く元気になって週末に会おうね。

じゃあね。お休み。

（何か非難のメールが山ほど来そうで怖いよー）。

関西に出張に行ってきた。

京都で思ったことは、家と家が妙にくっついていること。

ごく普通の木造二階建ての住宅が5棟とか、4棟とか、壁と壁がぴったり くっつきあって建っている。

最初は長屋なのかと思ったが、屋根瓦の色も高さも違うのに、隣同士の屋根と屋根を トタンのようなものでつないでしまっている。完全にくっついてしまっている。

大阪、神戸、滋賀にも行ったが、そのような光景は見なかった。

何となく、電車の中から見ていると、壁をくり抜いて行き来していそうな感じがする。

何となく、昔読んだ「めぞん一刻」の四谷さんを思いだしてしまった。

でも、くっついて建っている5棟のうちの真中の一件が建て直すって言いだしたら すごく大変だと思った。

土地柄なのかな。ちなみに、決して全ての家がくっついているのではない。 くっついた家が多く感じたまでのこと。念のため。

生まれて初めて神戸という街に足を踏み入れた。

やはりどうしても、阪神大震災のツメ跡を眼で追ってしまう。三宮の駅前は、 駅ビルやデパートが倒壊したところが、更地になっていたり、新築工事中だったりして、 活気があるように見えた。新幹線で最初に神戸を高いところから見たときには、 工事中の住宅が数多く見えたこと。

元町から、ホテルオークラに向かった。タクシーの運転手さんが、ホテルオークラは あの地震で傾いたんだって噂があるって言ってた。でも、僕が見たかぎりでは、 まっすぐに建っていた。

ホテルオークラのすぐ脇にはポートタワーがそびえていて、そのすぐ脇を、 あの阪神高速神戸線が走っている。

まだ車は通っていなかった。夜のニュースでは、全線開通は10月頃と言っていた。

商店街を歩いていると、歩道の敷石に、かなり深い亀裂が走っている。所々に プレハブの建物が残っている。

あちこちに「がんばろや」とか、「リフレッシュ」とかの垂れ幕がかかっている。 オリックスV2祈願の横断幕も掛かっていた。

車がずいぶん渋滞している。運転手さんが言うには、阪神高速が開通しないと 解消しないと言っていた。

うまく言葉で表現するのは難しいが、たった数時間しかいなかった中で、 すごく重厚な、重々しい雰囲気を感じた。

ツメ跡はまだまだくっきりと残っていた。

宿は新大阪の近くの十三というところだった。

泊ったホテルはちゃんとしたビジネスホテルだったんだけど、周りは 全てラブホテル。うーん。

駅前から一本通りを入ると、キャバレーやピンサロのオンパレード。 風俗はあんまり興味がないので素通りしたが、ラブホテルはちょっと 外側からチェックしてみた。

まず安い。休憩で2,400円とか、2,500円。東京の半額以下だ。さらに驚いたのが、 プール付き、すべり台付き、洗車無料（？？）など、様々な特典が付いていること。 外側から見るかぎり、比較的新しく、きれいなように思える。

うーん、やはり大阪商人。発想がすごいな。

甲賀に行ってきた。いわゆる甲賀忍者の里だ。

本当に農村という感じで、東京近郊の田舎とは桁が違う田舎だった。

一面に広がる田園、その向こうには広葉樹をたたえた、それほど標高の高くない 山々。殆ど車も通らない、しんとした中で、ウグイスの声が響いていた。 空を見上げれば、殆ど雲もない真っ青な空。

近年こんなに美しい光景を見たことがなかった。 仕事じゃなければどんなに楽しかったろう。こんなに美しい風景の中で、 僕の携帯電話がけたたましく東京を思いださせた。

立花は変わったと良く言われる。

僕が良くなったと言ってくれる人もいるが、良くなくなったと言う人の 方が多い。自分でも自分が変質しているのが分かる。

例えば物忘れがひどい。約束を簡単に忘れてしまう。電話番号を忘れる。 つい今さっき聞いた話を覚えていない。などなど。

毎年必ず出していた年賀状も今年は一通も出さなかった。 外出中に自宅に電話が入っても、かけ直さないことがある。

きっかけは何だと言われれば、就職ということになるだろう。 仕事に追われているうちに、徐々に自分の時間がなくなり、 生活のリズム自体が崩壊してしまった。

まずは仕事を優先してと考えているうち、仕事中心の生活がすっかり 固定してしまい、ゆっくりものを考えたり、本を読んだりする時間が 全くなくなってしまった。

確かに仕事面では非常に順調な日々を送っている。4月からは2人の部下を 持つようになり、責任も増している。非常にやりがいもあるし、 楽しいことも多い。

しかし、僕は仕事はあくまでも自分の一部分だってことをどうやら すっかり忘れてしまっていたらしい。

例えば僕の体形。2年前にサラリーマンになったときにはまだ モデルが出来るぐらいの体形を維持していた。体重が72〜73キロくらい、 ウェストが72ぐらい。

これがわずか2年間で体重85キロ、ウェスト92センチなんだから自分でも びっくり。

プライベートを完全にないがしろに生活していたために、仕事以外に対する 心遣いがなく、したがって自分の身体に対する手入れも全然していなかった。

ものをじっくり考える習慣がなくなってしまったために、なんに対しても 雑になった。何か食べるときもなにも考えずに機械的に食べる。 腹が減れば何時だろうが、何だろうが食べる。そして飲む。 飲まないと気が立って眠れないから毎日飲むようになった。

徐々に酒量が増えて、ビールとワインをやたらと飲むようになった。

毎日飲むから金使いも徐々に荒くなるし、朝、かったるいからと言って タクシーに乗ったりしてる。

これといった目標もなかったりするので、貯金もしなくなった。 ああ、書いていてもきりがないくらい、自分の生活が堕落している。

ちょっとしたきっかけから、ようやく自分の生活を何とかしてみようと 思い始めた。

まずはこのだぶだぶの腹を引っ込めようということで、ダイエット開始です。 ジョギング、腹筋に加えて、何と平日（除金、土）の禁酒まで宣言しちゃいます。 いったいいつまで続くやら、とりあえず応援して下さいね。

貧乏生活に戻ろう。

学生時代は、学費捻出のため、一日400円とかで生活していたのに、 サラリーマンになってから、財布のヒモが緩んでしまった。

自宅に住んでるんだから、そんなにかかるはずないのに、何故かすごく 浪費している。

酒代、タクシー代、洋服代。

そのうち必要なものなんて全然ないのに。

ちょっとがんばって貧乏生活に戻ってみようと思う。

頑張って続くよう、とりあえず財布を2つに分けてみた。

1年ぶりに家計簿もつけはじめてみた。

貧乏生活はそのままダイエットにも直結しているような気も するし。

うーん、今日はなんだか反省日記状態だな。

自分の思考回路には波があるんだ。

当たり前なんだけど、今日、昔の日記をずらずらっと読んでてつくづくそう思った。

ちょっと前までは、やたらと重いことばかり書いていて、自分でもちょっと重すぎるかな なんて感じていたが、ここのところ、重いことはなにも書きたくない。

やっぱり生活や仕事のバイオリズムによって書きたい事が変わってくるみたいだ。

重いネタが好きな方、もう少し待っててくださいね。きっとまたすぐ重くなりますから。

さて、一昨日の日記で、公開ダイエットなんていうとんでもない暴挙をおっぱじめて しまった。本当は毎日体重もウエストも計っているが、成果が現れやすいように、 一週間毎に、進行状況を報告することにしました。

とりあえず始めたことは、食事を半分にする（量を）、缶コーヒー、ジュース類を一切 飲まない、週末以外の禁酒、ジョギング、腹筋、背筋と言ったところ。

朝食を半分しか食べないと、10時すぎにはもうお腹がぐうぐう鳴った。とりあえず水を ゴクゴク飲んでごまかした。昼食はコンビニのサンドイッチとオニギリ。

3時ぐらいからお腹が減る。またもや水を飲んでごまかす。夕飯は野菜を中心に、肉と ご飯とみそ汁。

ジョギングをして戻って来るとすでにお腹が減った。またまたまた水を飲んでごまかす。

思ったことは、食事が少ないとお腹が減ること（当たり前か）、それから、以外と空腹は 辛くないこと、空腹よりも、ビールが欲しくて困ったこと。

今日も大体昨日と同じような食事。ただ、食物の種類は多く採るよう心掛けてますが。

明日が三日目。さあみなさん。三日坊主の限界の日ですよ。明日の日記が勝利者の日記に なるか、反省日記になるか、お楽しみに。

ダイエットを始めたら、ある方からメールで、現状の写真を掲載するべきだと 指摘を頂きました。良くある使用前、使用後ってやつ。

うわー、何てことだ。僕もこういう指摘をもらうような気がしてたんだ。

正直言って写真はもう撮ってあります。でも、ちょっと効果がでてくるまで 掲載は待って下さいね。武士の情けだと思って。ね。許して下せえ。

今、ドフトエフスキーの「罪と罰」を読んでいる。

もう4回読んだ。今回で5回目。僕は映画も小説も、一度好きになると 何回でも見てしまうらしい。

「ポンヌフの恋人」は多分10回以上観たと思う。最近だと、「シンドラーのリスト」は 4〜5回観ている。

「罪と罰」は、僕が今までに読んだ詳説の中で、最も衝撃を与えてくれたものだ。

選ばれた人間は凡人を裁く権利を持つか。

答えはイエスかノーか。僕には何とも言えない。でも、答えがイエスになるか、ノーに なるかは実際に凡人であることから脱却しようと試みた本人の意思の問題だと思う。

「罪と罰」では、主人公のラスコーリニコフは結局自分の神経が持たず、自らの罪に 甘んじることになる。

大江健三郎の「個人的な体験」もすごく印象に残った。絶望的環境の中で、自分の全てから 逃避しようと試みて、酒とセックスに溺れる。

どちらの作品も、墜落する美を表現していると思う。螺旋階段を転がり落ちるように、 美しく転落していく自分、なんて美しいんだろう。

他人が一生懸命、家庭や、恋人や、仕事や、名誉や、金にしがみついて、一生懸命登ろうと している階段を、何の抵抗もせずに転がり落ちていく美しさ。

きっと落ちている自分にしか見えない美しさなんだろう。他人から見れば、なんだあいつ、 ばかじゃないのか、ってきっと思う。でも、自分ではその転落のスピードが速ければ速いほど、 落ちていく底が深ければ深いほど快感を感じるんだ。

後先を考えず、刹那的に行動し、その行動に責任を持たない。

何て愚かな、何て自虐的な、でも何て美しい瞬間なんだろう。

底まで転がり落ちて、初めて気づくんだよね。一歩ずつ登るのがどんなに 大変なのかって事を。でも、落ちる快感を知ってしまうと、わざわざ落ちるために 登ったりして。

なんだかだんだんヤバイ話しになってきたのでこのへんで。

重くならないって書いたのをすっかり忘れてなんだか重くなってしまいました。 僕はやっぱりうそつきなんでしょうね。

日記を書き終わって愛しのみねちゃんに電話したらなんと寝てやがった。

寝ぼけてて何を言ってるんだかさっぱり分からなかった(;_;)

電話用にキープしてあった時間が空いたのでもうちょっと書いちゃおうかな。

誰にも何も宣言はしてないんだけど、実は日記リンクスネタを封印している。

それ以来すごく気分がいい。毎日更新もやめちゃったから、妙な義務感からも 開放されて、すごくいい感じ。

どうも、日記リンクスにこだわってた間は、超自己満足マスターベーション状態で、 どんどん自分の世界が狭くなってしまったような気がする。

僕の大好きな愛人日記は日記リンクスに登録されてない。

それで正解かも知れない。

僕は日記リンクス自体は大好きだし、今後も積極的に参加していきたいと思うけど、 日記リンクスをネタに日記を書くのはもうやめようと思う。

最近の一部の人の日記を見てると、池の中のメダカのケンカみたいで、きっと 自分もそのメダカの一匹なんだろうなって感じた。

僕もメダカにかわりはないんだけど、気分はクジラで、大海原に颯爽と泳ぎ出たいな と思う。

そうか、メダカは海水じゃ生きられないんだ(;_;)。

あれ、結局みんなに宣言しちゃったよ。ありゃりゃ。