行っちゃってる日記の 手島さんからメールを頂いた。

ご本人の許可が頂けたのでこのメールについて思うことを書きます。

初めは部分掲載にしようかと思ったのですが、原文の意味合いが失われると 嫌なので、挨拶を除く全文を掲載することにしました。

=========以下引用==========

本題。以下、貴方の心に土足で入り込む事になるかもしれないという事をあら かじめ謝っておきます。 申し訳ありません。

男女の三角関係。私にも経験があります。いや、それはしょっちゅうです。

貴方の彼女は、前の彼となぜ別れたのでしょうか？ 私が貴方の日記を読みはじめたのは、ちょうど別れた直後だったようですが、 その理由を読んだ記憶がありません（忘れただけかもしれない）。

でも、どんな理由で別れたにせよ、私はこう思うのです。

「両方、もしくはどちらかが変わらないと、同じ事を繰り返す」

変わらないといけないのです。ああすればいい、こうすればいいという問題では ないと思うのです。

貴方の彼女は、前の彼と別れたときと比べて、変わっているのでしょうか？ 人は、そんなに簡単には変われません。そのまま、結婚したとしてその彼（もしくは彼女）が変わっていなければ、やはり、同じ事の繰り返しなのではないでしょ うか。 そのあたりを考えずに、プロポーズしたとしたなら、 その彼に対して不信感を抱かずにおれません。

結婚とはただの通加点だと私は考えます。

そして、これから幸せな家庭を作る、共に暮らしていくという「宣言」だと思うのです。

だから、単に愛する人が「欲しい」というのは、結婚の理由としては成り得ないと思います。

プロポーズを迫った彼は、その「宣言」をすることができるのでしょうか？

以上。思い付くままに記してみました。

あまり（全く？）参考にならないかもしれませんが、 こういう問題で心を痛めた者として発言をしないわけにはいかなくなりメールしました。

========以上引用========

このメールを最初に読んだとき、正直言ってびっくりした。

これこそまさに核心部分なんだ。

今みねちゃんにプロポーズしている人は、彼女の前の彼氏だ。

彼女が彼と別れたのは、僕が現れて、僕と付き合うためだったが、それ以前から 二人はあまりうまく行っていなかったらしい。僕が彼女と最初にデートしたのは 4月中旬だったが、彼とはその時点では一カ月に一回会うか会わないかというような 状況で、去年の彼女の誕生日もクリスマスも一緒にいなかったらしい。

僕と彼女が一緒にいようと決心するまではあっと言う間だった。

僕が何も言わないうちに、彼女は彼と別れてきた。

彼にとって彼女のお別れ宣言は正に青天の霹靂だったようだ。電話や手紙で彼女に やり直したいと言ってきていた。このことは、彼女が全部を告白してから初めて 知ったんだけど。

6月になって彼が逆転一発のプロポーズで、事態が僕の知るところとなる。

彼女が僕と別れて彼と結婚したいと言いだし、僕がひきとめ、彼女はどちらにも 決められないままもうすぐ一カ月が経つ。

今日はちょっと整理して考えたい。3人が登場するので順番に。

まずは前の彼。

手島さんのご意見にもあるけど、僕には、彼が冷静に、本気でプロポーズをしているとは どうしても思えない。ある日突然ずっと自分のものだと思っていたものを失った狼狽。

彼女が僕に恋をしていること、彼から離れて行こうとしていることに全然気づかなかった。 手遅れになるまで彼女との生活を守るための努力を何もしなかった。

ちょっと注釈を入れておくと、みねちゃんは正直の上にオオバカがつくような性格で、 今回の問題もあっさり僕に見破られたうえ、ベラベラ全部しゃべってしまうような人。

僕と外泊を企てても何も言わないうちから親にばれてしまうようなかなりボーッと した人だということを知っておいて欲しい。

本題に戻ろう。彼が彼女に結婚を迫って一カ月。事態は全然動かない。彼は何故動けないのか。 どうして自分のありったけの力を持って奪い取りにこないのか。

僕には彼が自分の宣言した結婚ということに躊躇しているのではないかと感じる。

今まで一回も書いたことがないのだが、2年前に僕はやはり別の男性につきあっていた 女性をとられたことがあった。

再び脱線してしまうが、経緯をちょっと説明したい。もうずいぶん前のことだ。

ある女性と知りあった。最初は全然存在感を感じなかったんだけど、一度飲みに行ったら すごく魅力的だったので、もう一度会いたいと思い、その時につきあって欲しいと言った。

彼女の答えはすごく以外だった。その前の年まで彼女はある男性と婚約していた。ところが 彼が別の女性に恋をしてしまい、結婚式場まで決まって、結納まで済ませていたのに 婚約を破棄されてしまった。彼女はまだそのショックから立ち直れないでいた。

彼女は僕を好きだと言った。でも片思いでいたいと言った。片思いなら決して裏切られる 事はないからと。

そんなバカな。お互いに好きだと認めあいながら、過去の第三者の幻影なんかに邪魔されて たまるかと思い、必死に彼女を説得した。で、ついにOKをもらい、晴れて恋人同士になった。

つきあい始めて3カ月ぐらい経った時、電話で彼女の旧友が大阪から出てくるから友達みんなで 遊びに行きたいと言った。僕は友達付き合いを制限するつもりは全然ないので文句なしでOKしたが、 ちょっとひっかかったのが、その旧友が、彼女の元婚約者の親友だってこと。

なんか漠然としたいやーな予感がした。で、ちょっと無理を言って、友達みんなと別れた あとに会う約束をした。

その日のことは今でも思いだすと心が痛む。

土曜日だった。彼女から午前中にまず電話が掛かってきた。で、多分6時ぐらいに会えるって事に なった。次に夕方の5時ぐらいにもう一回電話。友達のうちの一人がまだ来ないから、みんなで 待っている。会うのが少し遅くなるが、また後で電話するってことで電話を切った。

この時点で僕はすごくイライラしていた。そして嫌な予感は見事に的中した。

彼女がその時待っていたのは元婚約者。自分を捨てた男だ。

二人はそこで再会した。

彼女が僕に電話をかけてきたのは夜中の2時半。彼女は完全にショック状態だった。 その時に彼女が元婚約者と会ったということを言われた。

彼女は完全に昔の彼とのことに浸りきっていた。何も考えられないって言う彼女に僕も 納得して電話を切った。

でも後からこの日の彼女と彼の出会いは、あらかじめ計画されていたものだと別の 友人から聞いた。

元婚約者は彼女と別れてから、その別れる原因となった女性とはうまくいかなかったらしい。 で、彼女と寄りを戻したいと思っていた。で、大阪の友人に助けを求めた。大阪の友人が 一肌脱いで、お膳立てをして、見事に彼と彼女は劇的な再会を果たした。

この時点では僕はまだ楽観的だった。まさか彼の方が彼女と寄りを戻したいと願っているとは 夢にも思わなかった。ちょっとおせっかいな友人が、別れたきりになっている昔の 恋人同士を再会させて、わだかまりをとってやろうと試みたぐらいに思っていた。

ところがそれから一週間ぐらいして、彼女が僕と別れたいと言い始めた。

彼が彼女と会いたいと言っているという。

その時に初めて僕は事態の深刻さを知った。

必死に引き留めようと頑張ったが、本当に、見事なほど、みるみる彼女は僕から 離れていった。2週間後には僕はもう彼女と別れざるを得ない状況になった。 彼女は泣いて、お願いだからもうやめてって言った。僕はもうなにもできなくなった。

僕と彼女が別れて2カ月後に二人は再度婚約、そしてそれから半年後に結婚した。

彼女は友人ほとんど全部、両親、僕、すべてを完全にぶっちぎって自分の思うままに 突っ走った。

最初は周りの人すべてが猛反対したらしいが、結局二人の熱意が周囲の人間を自動的に 説得した。結婚式の写真を見た。嬉しいとも悲しいとも違う、ずーんと思い感慨。 忘れられない。

結婚式の前日の夜、彼女と電話で話した。彼女は僕と一緒にいた3カ月間自体を否定していた。

彼女の人生において、僕との3カ月はじゃまなものへと変化してしまっていた。 僕との3カ月間がなければ彼女は婚約者に捨てられ、彼が戻ってくるまでずっと待ち続けていた 一途な女でいられた。彼女は僕との生活をすべて抹殺していた。

おめでとうっていう言葉も彼女は聞いていないようだった。

とまあ、そんな感じのことがあった。

で、本題に戻ろう。

人間は人それぞれだ。同じ人格をもった人間は二人と存在しない。だからこの時の経験が そのまま現在にあてはまるとは毛頭思わない。

しかし僕は疑問に思う。彼は僕に嫉妬しないのか。どうして僕と彼女は平然と週末に毎週会って、 キスして、セックスして、毎晩電話していられるんだろうかって。

彼は宣言したきり動かない。

何故動かないのか。それとも動けないのか。そこで問題となってくるのが手島さんの メール。

あくまでも僕の個人的な意見なので、反対意見を持つ人が多くいると思うが、 僕は結婚というのは、手島さんのおっしゃるとおり、一緒に一つずつ築いて行くものだと思う。

決して理想郷ではないし、かといって人生の墓場でもない、一つの通過点だ。というか、理想郷になるか、人生の 墓場になるかは結婚した二人次第だと思う。お互いが相手に結婚生活の責任を相手に押し付けて しまえば結婚生活なんて全く味気ないものになってしまうだろう。

二人が幸せになりたいと思うこと。これが何よりも必要だと思う（どこかで聞いたと言葉だと 思ったら手島さんの今日の日記に書いてあった）。

2年半つきあってきて、尻すぼみになっていた彼女との生活。去っていこうとする彼女を 自分のものとしてひきとめておきたいというエゴが彼にプロポーズという逆転一発の行動に でさせたものと僕には思われる。

逆転一発。響きは悪くない。たしかに劇的な再登場だ。 みねちゃんと彼には2年半の歴史がある。それは誰にもどうすることもできない事実。

将来結婚したいという話しをしていたというのは本当だと思う。でも、二人が終わってしまった 今、彼自身、一度自分を捨てた女性と、ずっとこれから、一緒に幸せになるための努力が できるだけ彼女を信頼しているのか。一時的な感情で無責任な発言をすることは結局彼自身を 一番苦しめてしまうことになる。

もし彼が彼女を取り戻したとして、彼にはもう選択肢は残されない。宣言してしまったからだ。

それが負担にならないほど信頼しあっていたならどうして二人は尻つぼみになってしまったのか。

彼は自分の発した言葉に苦しんでいるのではないだろうか。だから動けないのではないだろうか。

それが僕の彼に対して思うこと。

で、つぎはみねちゃん。

彼女は非常に保守的な思考の持ち主だ。

それが悪いとは言わないが、「結婚」という行為を あまりに特別視し過ぎている傾向がある。結婚を理想視しているのに加えて、結婚に対して 無理に冷めた考え方をしようとしているように僕には思える。

彼女はそれを計画性という。

この前の日記にも書いたが、彼女は結婚と恋愛は違うという。好きだけじゃやっていけないって 言う。僕は大酒のみの日記者で、頼りないらしい。今の仕事も一生やるつもりはなさそうだし、 バンドにはまったり、インターネットに溺れたりと結婚しても、自分のやりたいことがあれば そちらに突っ走って行きそうで、そのために犠牲になるのはいやだという。

彼は公務員らしい。酒もタバコもやらない、派手に遊ぶこともないらしい。

平凡で幸福な結婚生活を送るのには、僕のように波乱万丈を自ら招いて行くような 人間よりも、彼のような安定した人の方が安心できるということだ。

でもみねちゃんは自分から彼の方に進んで行くことができない。彼女は計算で動けるほど 狡猾な人間じゃないと僕は思っている。もし最初から計算しているなら、もっとうまくやれるし、 本当に切羽詰まっていれば、以前僕が経験したときのように、全てを押しきっていくパワーが 勝手に生まれてくると思う。

彼女は自分でも彼の方向に進んでいくことはないと分かっているのではないだろうか。

ただ今まで自分の理想として掲げてきた理想が間違っていたということをまだ認めることが できないんだと思う。

僕と付き合っていけば、きっと彼女の理想の25までの結婚や、平凡な家庭といったものを あきらめなければならない。彼女にはその開き直りがまだできない。

だから、僕が今ここに書いたようなことをそのまま彼女に言うことは無駄だ。

彼女は絶対に認めない。自分のことも、彼のことも。逆に感情的になって、暴走するかも知れない。

今回、彼女は自分で納得して決心しなければ進むことはできないと思う。

もうそろそろ彼女にそのチャンスを与えてあげなければいけないと思っている。

僕もいい加減イライラしてきたし。

今の彼女には僕を失うという緊迫感が全くない。会えば楽しいし、僕の方から会うことを 拒絶することはない。彼女にとっては非常に楽に二股をかけられるように環境を作ってきた。

もちろん僕も意思表示は常にしてきたが、決断を迫ることは全くなかった。でも、もうそろそろ 彼女にも決めてもらわないと僕も困る。

と、言うわけで、彼女に決断を迫る手紙を書こうかなって思ってる。

彼女に動くきっかけをあげようかなって。

手島さんの日記に「あなたには力はありますか」っていう問いかけがあった。

僕に力があるかどうかは、自分では良く分かりません。でも僕は自分の持つべき全ての 力と知恵を使って、彼女を守りたいと思います。

さて、前述の手島さんを始め、最近実に色々な方がメールを下さる。

しかもその内容がどれも素晴らしい。ある40代の男性（日記者の方ではありません）からは、 「彼女に結婚と恋愛は別だなんて思わせるな」という、非常に熱意のある、圧倒されるような メールを頂きました。すばらしい。本当はここに掲載したいぐらいなのですが、ご本人が 掲載は勘弁してくれとおっしゃってますのでこういう形で。

また、やはり40代の男性（この方も日記は書かれませんが）からも、ご自身が今の奥さんと 知りあわれて、結婚されるまでに経験されたこと、障害となったことなどを書いていただいて、 頑張れと言って頂きました。

また、ある30代の方からは、ご自身の辛い経験をもとに、その後の人格形成に至る過程を 書いていただきました。

本当に皆さんありがとうございます。

本当ならば、一覧表にして全部皆さんに読んで頂きたいぐらいなんです。

でも、みなさんご自身のプライバシーを身を削るようにして書いていただいてますので、 それもなかなか。

でも、本当にすごい。

以前から日記リンクスについて書くと必ず苦情のメールを頂く。

内輪ウケで面白くないという内容がほとんどだ。

昨日から今日にかけても3人の方からそのような内容のメールを 頂きました。

日記リンクスが僕の全てではないけれども、日記リンクスは僕が日記を 書くうえでの非常に重要なものであった（ある）ことは否定できません。

と、言うわけで、今後も日記リンクスについても、僕が書きたいと思うときは 書いていきます。但し、日記リンクス以外の方も多数僕の日記を読んで頂いている 事実も重要視していますので、今日の日記リンクスネタは別ファイルにしてみました。

興味のない方は無視して下さい。お互いそうすればハッピーですよね。

日記リンクスについて今日思ったこと

1996年7月7日（日）

今日は今からみねちゃんに手紙を書きます。

書いた内容を公表するかどうかは書き終わってから考えたいと思います。

どっちにしてもそろそろきちっとしないとね。

僕も必死です。